Kawały

Ppx · Wysłany: Śro 22:03, 19 Mar 2008 Temat postu:

O co kaman? xD

karmelka · Wysłany: Czw 8:26, 20 Mar 2008 Temat postu:

O nic

dorota93nh · Wysłany: Czw 17:04, 20 Mar 2008 Temat postu:

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaa..
no chyba ze tak xDxD

pauluŚka · Wysłany: Wto 10:07, 25 Mar 2008 Temat postu:

Dobra ja Wam dam duuużo duuużo dowcipów
Wraca żona do domu i widzi kartkę na drzwiach:
- "Sprzedam żonę za 360 zł". I Mówi do męża:
- Czyś Ty zwariował, mnie sprzedasz i to za 360 zł, skąd to wziąłeś?
Mąż na to:
- Wiesz, 80 kilo wagi razy 2zł, kilo żywca plus 200 zł obrączka.
Na drugi dzień mąż wraca i widzi kartkę:
- "Sprzedam męża za 1,10zł". Mąż zdenerwowany mówi:
- Ja wszystko rozumiem ale za 1,10? Skąd to wzięłaś? A żona mówi:
- 2 jajka po 0,30 groszy i rurka bez kremu po 0,50 groszy!
___

Z uczniowskich dzienniczków...

"Weronika nie słucha poleceń nauczyciela i mówie, że jej to zwisa. Proszę powiedzieć, iż nie może jej zwisać"

"Wojtek samodzielnie chodzi po klasie."

"Zbyszek sprawdza językiem koleżance czy ma wszystkie migdałki"

"Wycina genitalia męskie i żeńskie z papieru i bawi się nimi na kolanach kolegi."

"Uczeń Tomasz pomalował kolegę Radka flamastrem po głowie. Jednocześnie informuję, iż Radkowi wpisuję uwagę o treści: Uczeń Radek cieszy się z tego, że został pomalowany flamastrem przez kolegę Tomka."

"Agnieszka kopnęła kolegę w krocze tak mocno, że kolega już drugą godzinę chodzi z genitaliami w rękach, tzn. je trzyma w ręku przez odzież wierzchnią w postaci spodni męskich czarnych."

"Radek na moje uwagi odpowiedział: Spoko luzik."

"Michalina upomniana, żeby się nie denerwowała, bo złość piękności szkodzi, odpowiedziała: To pani z pewnością nie zaszkodzi."

"Rysuje trumny na marginesach, twierdząc, że zakłada przyszkolny zakład pogrzebowy, a ja mogę być pierwszym klientem."

"Mariusz narysował w zeszycie do niemieckiego członek męski i wmawia nauczycielce, że to św. Mikołaj."

"Córka bezcześci eksponaty w pracowni biologicznej, wkładając cietrzewiowi w dziób papierosa."

"Odmówił odpowiedzi na lekcji polskiego, twierdząc, że postmodernizm gwałci jego poczucie estetyki."

"Wysłany z gąbką wrócił z wiadrem i szmatą."

"Podtapia kolegę na basenie twierdząc, że tamten ma skrzela i sobie poradzi."

"Męska część klasy odmówiła wyciągnięcia fletów."
___
Dzieci piszą wypracowanie na temat: Jak wyobrażam sobie bycie informatykiem? Nie pisze tylko Jaś.
- Dlaczego nie piszesz? - pyta polonistka.
- Czekam, aż mi się otworzy edytor tekstu.
___
Księdzu zaginęła papuga, którą trzymał na plebanii od kilku ładnych lat. Postanowił poprosić parafian o pomoc w jej odnalezieniu. W niedzielę po ogłoszeniach duszparterskich pyta:
- Moi drodzy, czy ktoś ma ptaka?
Wstają mężczyźni. Księdzu niezupełnie o to chodziło.
- Nie nie, czy ktoś widział ptaka?
Wstają kobiety. Potrzebne jest uściślenie.
- Chodzi o to, czy ktoś widział mojego ptaka?
I wstali ministranci.
___
Brunetka pyta się blondynki:
- Co robisz pod tym drzewem????
A blondynka na to:
- Czekam na autograf od Kory
___
Jasiu siedzi w szkolnej ławce i pryknął.
Nauczycielka usłyszawszy to:
- Jasiu! Wyjdź z klasy!
Jasiu stoi na korytarzu i się śmieje. Podchodzi do niego dyrektor szkoły i się pyta:
- Dlaczego się śmiejesz?
- Bo pryknąłem na lekcji.
Dyrektor na to:
- I co w tym śmiesznego?
- Bo oni muszą tam siedzieć w smrodzie, a ja nie he he Smile Smile
___
Rano w biurze:
- Stary, skąd masz takie limo pod okiem?!
- A, bo jak się wczoraj wieczorem modliliśmy przy stole i właśnie mówiliśmy "ale zbaw nas ode złego", to niechcący spojrzałem na teściową...
___
Niedźwiedź był strasznym pijakiem i wszystkie pieniądze przepijał. Natomiast zajączek był prawym zwierzakiem. Pewnego razu niedźwiedź widzi zajączka jadącego Fiatem 126 i pyta:
- Skąd to masz?
- Jak się oszczędza to się ma!
Na drugi dzień zajączek jedzie Polonezem Caro i mijając zalanego niedźwiedzia woła:
- Jak się oszczędza to się ma!
Na trzeci dzień zajączek idzie do sklepu, przechodzi przez ulicę, a tu wprost na niego jedzie Porsche 911. Samochód hamuje z piskiem opon, wysiada zalany, jak zwykle, niedźwiedź i mówi:
- Jak się sprzeda butelki to się ma!
___
Małżeństwo jedzie samochodem już przez dłuższą chwilę nie odzywając się do siebie po wcześniejszej sprzeczce. Nagle żona zauważa stodołę z różnego rodzaju bydłem: krowy, byki, świnie, owce...
- Twoja rodzina? - pyta sarkastycznie żona.
- Tak, teściowie - odpowiada mąż.
___
Przychodzi 8-letni synek do tatusia i mówi, ze chce rowerek.Tatus na to:- Nie moge Ci kupic rowerka bo zaciagnelismy duzy kredyt na dom a na dodatek mama w zeszlym tygodniu stracila prace.
Nastepnego dnia tatus wstaje i widzi, ze synek sie spakowal i chce sie wyprowadzac wiec go pyta:- Dlaczego sie wyprowadzasz?
Synek na to: - Wczoraj wieczorem przechodzilem obok waszej sypialni i slyszalem jak mama powiedziala, ze juz odlatuje a ty za chwile powiedziales, ze tez zaraz dojdziesz. Musialbym byc zdrowo stukniety, zeby zostac tu sam z takim wielkim kredytem i bez rowerka...
---
Wyznanie faceta:
"Żona zrobiła sobie maseczkę błotną i przez 2 dni wyglądała świetnie.
Potem błoto odpadło..."
---

Ulubiony owoc przewodniczacego PO pana Donalda???

TUSKawka
---

Jechał "Gwóźdź" samochodem i potrącił dwóch pieszych na przejściu.
Przychodzi do sędziego i pyta:
- Co z tym zrobimy ?
Sędzia się zastanowił i odpowiada:
- Myślę, że ten, który głową rozbił przednią szybę może dostać 5 lat za
uszkodzenie cudzego mienia,
a ten drugi, co odleciał w krzaki - 8 lat za próbę ucieczki...
---
Nauczycielka prosi Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablice
- Nie
- Jasiu wytrzyj
- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?
- Poszukaj gdzieś w szafce
- Przez ten czas nauczycielka pyta się dzieci:
- Kochane dzieci co byscie napisali na moim grobie gdybym umarła?
A Jasiu znalazł szmatę i mówi:
- Tu leży ta szmata!
---
Przychodzi Jasiu do szkoły z nowym discmanem na uszach. Pani sie pyta Jasia:
- Ile jest 2+2?
A Jasiu na to:
- Mniej niż zero...
Pani mówi:
- Jasiu idziemy do dyrektora!
A Jasiu:
- Jesteś szalona....
Dyrektor się pyta Jasia:
- Jasiu jak Ty się zachowujesz?
A Jasiu:
- Jak statki na niebie...
Pani dyrektor goni Jasia po całym pokoju. Na to Jasiu:
- Nas nie dogoniat...
Pani bije Jasia. A Jasiu:
- Uuu... chłopaki, uuu... nie płaczą...
Pani dyrektor bije Jasia coraz mocniej.
A Jasiu:
- Mocniej, mocniej...
Pani dyrektor wyrzuca Jasia przez okno. Jasio upada i mówi:
- Widziałem orła cień...
Przychodzi do niego kolega i się pyta:
- Jasiu jak było?
A Jasiu:
- Przeżyj to sam...
Jasiu przychodzi do domu. Mama się go pyta:
- Jak było w szkole? A Jasiu: - Samo życie, samo życie...
---
Mały Jasiu ma urodziny i wypatruje przez okno gości. Nagle mówi do mamy:
- Mamo wujek i ciocia idą.
- Nie mówi się wujek i ciocia, tylko wujostwo.
Wygląda dalej.
- Mamo kuzyn i kuzynka idą.
- Jasiu, nie mówi się kuzyn i kuzynka, tylko kuzynostwo.
Patrzy dalej i zauważył babcie i dziadka. Mówi do mamy:
- Mamo dziadostwo idzie...

Nio to tyle na razie :lol:

Black Wolf · Wysłany: Śro 22:56, 26 Mar 2008 Temat postu:

Fajne xD Czekajcie, ja też coś znajdę...

Mówi mama do Jasia:
- Jasiu idź spać,ale Jasiu poszedł do sypialni rodziców i schował się w szafie. Godz. 23.00. Mama mówi do taty:
- Ładną masz parówkę.
A tata do mamy:
- A Ty ładną bułeczkę.
Jasiu wychodzi z szafy:
- Może dodam keczupu?

- Mamusiu, mam już 16 lat, czy mogę zacząć nosić stanik?
- Nie zawracaj mi teraz głowy Jasiu.

- Tatusiu, Marsjanie to nasi przyjaciele czy wrogowie?
- A czemu pytasz Jasiu?
- Bo przyleciał wielki statek i zabrał babcię.
- Aaa, to w takim razie przyjaciele.

Jasiu marudzi ojcu:
- Tato, ja chcę na sanki!
- Jestem zmęczony - odpowiada ojciec. Nie ma mowy.
- Tatusiu, chodź! Wszystkie dzieci chodzą na sanki.
Po dziesięciu minutach ojciec się poddał i poszedł z synem na sanki. Minęło pół godziny a dziecko znowu marudzi:
- Tato, chodź do domu, ja już nie chcę, już nie pójdę więcej na sanki, ale chodź do domu.
- Nie gadaj tyle, tylko ciągnij!

W przedziale pociągu siedzą naprzeciwko siebie mama z synkiem Jasiem i jakiś facet. Jasiu wykonuje te same ruchy co facet naprzeciwko. Facet po pewnym czasie nie wytrzymał i mówi do matki dziecka:
- Czy może pani coś powiedzieć synkowi, aby mnie nie przedrzeźniał?
- Jasiu, nie zachowuj się jak głupek.

pauluŚka · Wysłany: Czw 13:54, 27 Mar 2008 Temat postu:

super. Jasio wymiata

Black Wolf · Wysłany: Nie 19:17, 30 Mar 2008 Temat postu:

Ciekawe skąd się wziął ten cały JASIO. Nie mógł by być Edek czy Stasiek?

karmelka · Wysłany: Pon 10:16, 31 Mar 2008 Temat postu:

No właśnie ?

pauluŚka · Wysłany: Pon 14:16, 31 Mar 2008 Temat postu:

A tak jakoś wymyślili Wesoly

Spodobało im się to imię

karmelka · Wysłany: Pon 16:23, 31 Mar 2008 Temat postu:

Może dla tego że robili kawał z Jasia i Małgosi (taka bajka)

pauluŚka · Wysłany: Pon 18:37, 31 Mar 2008 Temat postu:

możliwe...